Regionale Schulgeschichte - oops - Carl von Ossietzky Universität ...

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und dachte dann, dass sie wieder im Lager sei. Sie wurde ganz ängstlich
und nervös. Sie hatte in der Lagerzeit ihren Mann verloren. Das
war schon ganz schlimm, aber sie war damals erwachsen, und als Erwachsener
verfügt man doch über gewisse Möglichkeiten, sich zu
wehren. Aber meine Eltern sind als Kind beschädigt und vollkommen
kaputtgemacht worden; sie zeigen ein gestörtes Verhalten.
Ich merke jetzt auch, dass ich mit meinen Eltern konkurrieren muss.
Es gibt eine Leidenshierarchie zwischen ihrer Trauer und meiner
Trauer.
Meine Eltern sagen: ‚Du hast doch rein gar nichts erlebt, hab' dich
nicht so. Wir haben es wirklich schlimm gehabt, belästige uns nicht
damit.‘ Das ist ganz schwer zu ertragen, denn ich bin traurig, sowohl
um sie als auch um mich selbst. Und das kann nicht zusammengehen.
Als ich zum ersten Mal zu einem Psychiater ging, war es eigentlich
das allererste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber verletzlich
zeigte, bis auf meinen Mann. Das erste Jahr ging mein Mann als eine
Art Schutz mit zum Psychiater. Ich war schon früher zu Gesprächsrunden
von Herkenning* gewesen, aber irgendwann habe ich doch die
Hilfe dieses Psychiaters gesucht, weil ich immer kränker wurde. Ich
habe diese Verbindung mit der Vergangenheit anfänglich selbst gar
nicht gelegt. Ich war immer mit dem Überleben beschäftigt. Ganz
lange habe ich nicht einsehen wollen, dass ich eigentlich von allen
Seiten her ‚kaputt‘ war. Man geht bei so einem Psychiater einen Prozess
von Selbsterforschung ein. Das ist unheimlich schwierig und
grausam. Denn ich hatte sozusagen eine Mauer aus Sicherheiten um
mich herum gebaut, eigentlich schon eine Leistung. In so einem Prozess
der Selbsterforschung merkt man dann erst, wie kaputt man ist,
dass von einem nichts übrig ist. Man sieht sich selbst dann durch die
Augen von anderen. Ich habe das gelegentlich ganz schwer gefunden.
Es ist ganz schwer, auf eine normale Art und Weise auf die Wirklichkeit
zu schauen. Ich hatte immer Probleme, ich selbst zu sein, und die
Neigung, mich ganz auf die andere Person abzustimmen. Und zwar
indem ich mich erst fragte, wie sich diese Person fühlte oder ob sie
mir vielleicht böse sein könnte, wie ich mich verhalten sollte und was
ich sagen sollte. Dann läuft man natürlich ständig auf Eiern.
Ich wollte perfekt sein und ich wollte anderen zeigen, wie nett ich bin,
wie angepasst und wie freundlich ich bin. Ich wollte sozusagen immer
mir selbst und anderen beweisen, wie gut ich bin. Ständig musste ich
aufpassen, dass die anderen mich nicht wirklich kennenlernten, denn
dann könnte ich mich verraten. Ich musste ständig alles unter Kon-