La Inteligencia Emocional - Daniel Goleman

Melanie, asustada por la súbita muestra de cólera de Martin responde, en un
tono más sosegado:
—No. Ya iré y o y los acostaré.
(Pero lo que realmente piensa es: « esta perdiendo el control y podría llegar a
pegarles. Será mejor que le siga la corriente» .)
Este tipo de conversaciones paralelas —la verbal y la mental— ha sido puesto
de manifiesto por Aaron Beck, el creador de la terapia cognitiva, como ejemplo
de los pensamientos que pueden emponzoñar una relación matrimonial. « El
auténtico intercambio emocional que tuvo lugar entre Melanie y Martin estaba
prefigurado por sus pensamientos y éstos, a su vez, estaban predeterminados por
un estrato mental más profundo al que Beck denomina “pensamientos
automáticos"» , es decir, creencias fugaces sobre las personas con quienes nos
relacionamos y sobre nosotros mismos que reflejan nuestras actitudes
emocionales más profundas. El pensamiento profundo de Melanie era algo así
como « Martin me intimida continuamente con sus enfados» , mientras que el de
Martin, por su parte, era « no tiene ningún derecho a tratarme así» . De este
modo Melanie se siente como una víctima inocente en su matrimonio mientras
que Martin cree que tiene todo el derecho a indignarse por lo que considera un
trato injusto por parte de su esposa.
El pensamiento de que uno es una víctima inocente o de que tiene derecho a
indignarse es típico de aquellos matrimonios en crisis que, de un modo u otro, se
agreden de continuo. Una vez que este tipo de pensamientos —como, por
ejemplo, la justa indignación— se automatizan, desempeñan un papel
autoconfirmante y, de este modo, el miembro de la pareja que se siente víctima
acecha constantemente todo lo que hace el otro para poder confirmar su propia
opinión de que está siendo atacado o menospreciado, ignorando, al mismo
tiempo, todo acto mínimamente positivo que pueda cuestionar o contradecir esta
visión.
Este tipo de pensamientos es muy poderoso y pone en marcha el sistema de
alarma neurológico. El pensamiento de que uno es una víctima desencadena un
secuestro emocional que activa la larga serie de ofensas que uno ha recibido del
otro, olvidando simultáneamente todo lo positivo que hay a aportado que no
cuadre con la visión de que uno es una víctima inocente. De este modo, el otro
miembro de la pareja se ve encerrado en una especie de callejón sin salida y a
que todo lo que haga —aunque trate de ser deliberadamente amable— será
reinterpretado a través de este prisma de negatividad y rechazado como una
tímida tentativa de negar su culpa.
En situaciones similares, las parejas que se hallan libres de este tipo de
procesos mentales suelen adoptar una interpretación más positiva, en
consecuencia son menos proclives a experimentar un secuestro emocional y, en
caso de hacerlo, se recuperan con may or prontitud. El patrón general de