La Inteligencia Emocional - Daniel Goleman

Si tenemos en cuenta que los pensamientos negativos sobre nuestra pareja
constituy en el desencadenante del desbordamiento emocional, no nos resultará
difícil comprender el gran alivio que puede suponer que la mujer o el marido
afectados por este tipo de críticas las exteriorice. Los pensamientos del tipo « no
puedo soportar más tiempo esta situación» o « no merezco este trato»
constituy en expresiones que responden al modelo de víctima inocente o de justa
indignación. Como señala el terapeuta cognitivo Aaron Beck, cuando el marido o
la mujer, en lugar de limitarse a sentirse heridos o enfadados, pueden darse
cuenta de estos pensamientos y hacerles frente, comienzan a liberarse de su
influjo. Pero, para ello, será necesario que primero aprendan a dominar este tipo
de pensamientos, a darse cuenta de que no tienen por qué creer en ellos y a
hacer el esfuerzo deliberado de buscar argumentos o perspectivas que permitan
cuestionarlos. Una esposa, por ejemplo, que, en medio de una discusión, piensa
« no tiene en cuenta mis necesidades» o « sólo piensa en sí mismo» , puede
afrontar este tipo de pensamientos recordando las múltiples ocasiones en que su
marido se ha mostrado amable con ella.
Esto le permitirá reencuadrarlos y relativizarlos: « aunque lo que ha hecho
me parece absurdo y me ha molestado, otras veces, en cambio ha demostrado
claramente que se preocupa por mí» . La primera formulación sólo aboca a
sentirse más dolido e irritado mientras que la segunda, en cambio, deja abierta la
posibilidad de que se produzca una transformación y una resolución positiva.
Escuchar y hablar de un modo no defensivo
Él: ¡Estás gritando!
Ella: Es cierto, estoy gritando. Pero tú no has oído ni una sola palabra de lo
que he dicho. Tú no me escuchas.
El hecho de saber escuchar constituy e una habilidad que contribuye a
mantener unida a la pareja. Aun en medio de una acalorada discusión, cuando
tanto la mujer como el marido son presa de un secuestro emocional, él, ella o, en
ocasiones, ambos a la vez, podrían reconducir la situación tratando de serenarse
y respondiendo positivamente a cualquier intento conciliador. No obstante, las
parejas que acaban divorciándose suelen dejarse arrastrar por la ira, se aferran a
los pormenores del problema inmediato y se muestran incapaces de escuchar —
por no hablar de responder positivamente— cualquier oferta de paz implícita en
las palabras de su pareja. La actitud defensiva se manifiesta en la forma en que
el sujeto ignora o rechaza las quejas del otro, reaccionando como si se tratara de
un ataque en lugar de un intento de arreglar las cosas. También es cierto que, a
veces, los argumentos aducidos por el otro miembro de la pareja pueden adoptar
la forma de un ataque o expresarse con tal carga de negatividad que difícilmente
podrían tomarse de otro modo.