Librodot En busca del tiempo perdido I Marcel ... - Biblioteca Virtual

querían enseñarme a dominarla con objeto de disminuir mi sensibilidad
nerviosa y dar fuerza a mi voluntad. Mi padre, que sentía por mí un
afecto de otro género, no sé si hubiera tenido ese valor; pero una vez
que comprendió que yo pasaba pena, dijo a mi madre que fuera a
consolarme. Mamá se quedó aquella noche en mi cuarto, y como para
no aguar con remordimiento alguno esas horas tan distintas de lo que
yo lógicamente me esperaba, cuando Francisca preguntó, al
comprender que pasaba algo viendo a mamá sentada a mi lado, mi
mano en la suya y dejándome llorar sin reñirme, qué le sucedía al
señorito que lloraba tanto, mamá contestó: «Ni él mismo lo sabe, está
nervioso; prepáreme en seguida la cama grande y suba usted a dormir».
Y así, por vez primera, mi pena no fue ya considerada como una
falta punible, sino como un mal involuntario que acababa de tener
reconocimiento oficial, como un estado nervioso del que yo no tenía la
culpa; y me cupo el consuelo de no tener que mezclar ningún escrúpulo
a la amargura de mi llanto, de poder llorar sin pecar. Y no fue poco el
orgullo que sentí delante de Francisca por esa vuelta que habían
dado las cosas humanas, que una hora después de aquella negativa de
mamá de subir a mi cuarto y de su desdeñoso recado de mandarme a
dormir, me elevaba a la dignidad de persona mayor, y de un golpe me
colocaba en una especie de pubertad de la pena, de emancipación de las
lágrimas. Debía sentirme feliz y no lo era. Apréciame que mi madre
acababa de hacerme una concesión que debía costarle mucho, que era la
primera abdicación, por su parte, de un ideal que para mí concibiera, y
que ella, tan valerosa, se confesaba vencida por primera vez. Que si yo
había ganado una victoria, era a ella a quien se la gané; que había
logrado, como pudieran haberlo hecho la enfermedad, las penas o los
años, aflojar su voluntad y quebrantar su ánimo, y que aquella noche
comenzaba una era nueva y sería una triste fecha. De haberme atrevido,
habría dicho a mamá: «No, no quiero que te acuestes aquí». Pero
conocía bien aquella práctica discreción suya, realista, diríamos hoy,
que templaba en su persona la naturaleza ardientemente idealista de mi
abuela, y me daba cuenta de que ahora que el mal ya estaba hecho,
prefería dejarme saborear por lo menos el placer de la calma y no ir a
molestar a mi padre.
Verdad que el hermoso rostro de mi madre tenía aún el brillo de
la juventud aquella noche en que me guardaba cogidas las manos
intentando acabar con mi llanto; pero precisamente se me figuraba que
aquello no debía ser, y su cólera habría sido menos penosa para mí que
aquella dulzura nueva, desconocida de mi infancia; y que con una
mano impía y furtiva acababa de trazar en su alma la primera arruga y
pintarle la primera cana. Esta idea me hizo llorar aún más, y entonces vi
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