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claro. Tu propio equipo de inmersión de última generación…
—Un momento —lo interrumpí, levantando una mano—. ¿Me está
diciendo que tendría que vivir en el rascacielos de IOI? ¿Con usted? ¿Y
todos los demás laca…, los demás ovólogos?
Asintió.
—Sólo hasta que encontremos el Huevo.
Reprimí las ganas de vomitar.
—¿Y qué hay de las ventajas laborales? ¿Contaría con seguro médico
privado? ¿Dentista? ¿Oftalmólogo? ¿Dispondría de las llaves del baño
ejecutivo? ¿Chorradas de ésas?
—Por supuesto. —Sorrento empezaba a impacientarse—. ¿Y bien? ¿Qué
dices?
—¿Puedo pensarlo durante unos días?
—Me temo que no —contestó—. En unos días esto habrá terminado.
Necesitamos que nos respondas ahora.
Me eché hacia atrás y clavé la vista en el techo, fingiendo que
consideraba su oferta. Sorrento aguardaba, sin quitarme los ojos de encima.
Estaba a punto de soltarle la respuesta que llevaba preparada cuando levantó
la mano.
—Escúchame una vez más antes de responderme —dijo—. Ya sé que la
mayoría de los gunters se aferra a la idea absurda de que IOI es mala. Y de
que los sixers son unos despiadados zánganos, unos sicarios sin honor ni
respeto por el «verdadero espíritu» del concurso. De que todos nosotros
somos unos vendidos. ¿No tengo razón?
Asentí, y tuve que morderme la lengua para no añadir: «Eso por decirlo
finamente.»
—Bien, pues eso es ridículo —prosiguió, esbozando una sonrisa paternal
que, según sospechaba, debía de haber sacado del software de diplomacia
que usara—. Los sixers no se diferencian en nada de cualquier clan de
gunters, salvo en que disponen de más fondos. Nosotros compartimos las
mismas obsesiones que los gunters. Y la misma meta.