Gruppo di ricerca della Zancan Formazione - Assemblea Legislativa

l’elaborazione pacifica del conflitto e l’identificazione reciproca” (G. Pietropolli
Charmet, 2000, p. 56).
L’esperienza di questi ultimi anni parrebbe portare a questa considerazione: ciò
che conta oggi per i genitori è che ci sia affetto tra loro e i figli e che venga
trasmesso più amore che regole e principi. I ragazzi vanno assecondati nei loro
desideri cercando in tal modo di renderli felici.
Tuttavia “i figli della famiglia affettiva giungono ad affrontare le burrasche del
processo adolescenziale con una modesta esperienza di dolore e frustrazione
alle spalle e ciò contribuisce non poco ad innescare quei fenomeni di
intolleranza nei confronti del dolore mentale che caratterizza l’adolescenza
attuale” (ibid., p. 44).
Un rilancio degli interventi rieducativi è avvenuto in quest’ultimo decennio in
alcuni tribunali per i minorenni, laddove si è diffusa la consapevolezza che le
condotte irregolari degli adolescenti non fossero da attribuire
semplicisticamente ad una condotta pregiudiziale dei genitori ma ad un
complicato insieme di cause e di fattori.
Criminalizzare la famiglia e colpevolizzare i genitori per i comportamenti
devianti e irregolari dei propri figli li espone al rischio di oscurare una
comprensione vera della famiglia stessa, fermandosi sulla soglia di casa, quasi
che modificare il comportamento di padri e madri incapaci comporti,
miracolisticamente, anche il cambiamento dei requisiti educativi dei figli
adolescenti, senza toccare né i diritti, né le regole, né il progetto educativo e di
vita di questi giovani.
Mancando il dialogo tra un figlio adolescente e i propri genitori viene meno uno
degli ingredienti fondamentali della cosiddetta “famiglia felice” a cui si faceva
riferimento poc’anzi. I genitori non si capacitano dei comportamenti provocatori
del figlio e della sua aggressività, a fronte del loro amore generoso e totale nei
suoi confronti. Si sentono traditi e di certo non ritengono di essere direttamente
responsabili degli errori del figlio.
È necessario quindi ripensare alle responsabilità educative di questi genitori,
riconoscendo e rafforzando, per quanto è possibile, il loro ruolo ma cercando
anche di invogliarli a riflettere e a impegnarsi affinché individuino nuove
modalità comunicative con il figlio.
C’è un padre che aspetta nel corridoio del Tribunale con una citazione che gli
impone di essere lì quel giorno e a quell’ora. Accanto a lui la moglie e il figlio,
che scherzano e si scambiano confidenze quasi fossero al bar e non in un
tribunale per i minorenni.
Forse è un modo per non lasciarsi troppo prendere dall’emozione.
Lui non riesce proprio a scherzare. Ha l’animo a pezzi. Ha la testa tra le mani,
quasi a proteggersi e ad impedire che lo sguardo possa incontrarsi in quel
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