v. La familia con hijos adolescentes - M-cano.com

66 José Antonio Ríos González
arraigadas, valores defendidos, aspiraciones acariciadas, que van a estructurar
una trama en la que ambos partness se van a ver implicados con todos esos
aspectos: diversión y gustos, distribución del tiempo, elección de estilos de vida,
comidas, empleo del tiempo libre, decoración de lugares en los que va a
desarrollarse la vida de la pareja y de la familia, ira la cama, estar desnudos,
hacer el amor...
La consulta con parejas muestra un panorama inagotable de situaciones en
las que se palpa de modo patente cada una de estas cosas. Y no sólo con
parejas que llevan poco tiempo compartiendo una misma vida y un mismo hogar,
sino con parejas cargadas de años y testigos de mil experiencias. Los modelos
de transacción que ponen en peligro la posibilidad de una adecuada adaptación
en los términos anteriormente descritos son innumerables, dando lugar a
modelos relacionales en la dinámica de la pareja que ya he empezado a exponer
en otro lugar (RIOS GONZALEZ, 1979f, 1980e, f,g, y h). No puede pensarse
que son cosas nimias. Hay parejas tremendamente incapacitadas para la
adaptación mutua por no haber conseguido un modelo de relación en cualquiera
de los matices apuntados. No todos llegan a la consulta del experto, pero no por
ello son menos importantes a la hora de programar una línea en la que la
conquista de la adaptación sea un objetivo bien preciso y necesario. Los
ejemplos podrían multiplicarse y de algunos se hace referencia en la serie de
artículos citados en la última nota.
Insertando cuanto acabo de exponer con lo ya dicho acerca del sistema
familiar, habría que destacar la idea de que con el propio modo de comportarse
se favorece o se anula el intento de adaptación que realiza el otro. El criterio
sistémico se evidencia en este plano de un modo inmediato. Y el respaldo que
ofrece a esta dinámica lo anteriormente adquirido, incorporado y mantenido a
toda costa en el S.F.O., es una de las mayores dificultades para conseguir un
cambio que favorezca la consecución de la adaptación deseada.
Una buena adaptación de pareja exige afrontar la·separación de los esquemas
del S.F.O. en cuanto que ellos constituyan una rémora o un freno para plantear
nuevos horizontes en el contexto de lo que ha de ser el S.F.C., ya que, de lo
contrario, se conservarán lazos ambivalentes y limitantes.
A veces tales resistencias se camuflan en que hay necesidad de mantener
vínculos afectivos con los miembros del S.F.O., y no es esto lo que se pone en
juicio aquí. Lo que hay que revisar y reestructurar es el tipo de solidaridad que
se mantiene con los miembros del S.F.O. ya que, como se verá más adelante,
hay dependencias maduradoras y progresivas, mientras que hay dependencias