Erinnerungen, Träume, Gedanken von C.G. Jung - Mahs.at

nämlich sehr viel. Auf dem Wege zum Hause, wo die Einladung stattfand,
fühlte ich mich wichtig und würdig, wie immer, wenn ich an einem Werktag
meine Sonntagskleider trug. Das Bild änderte sich aber beträchtlich, sobald
ich in Sichtweite des fremden Hauses kam. Da überschattete mich der
Eindruck der Größe und Macht dieser Leute. Ich fürchtete mich vor ihnen und
hätte in meiner Kleinheit vierzehn Klafter tief in die Erde versinken mögen,
wenn ich die Glocke läutete. Das Geläute, das innen ertönte, klang in meinen
Ohren wie ein Verhängnis. Ich fühlte mich so kleinmütig und so ängstlich wie
ein zugelaufener Hund. Das war jeweils am schlimmsten, wenn meine Mutter
mich vorher «richtig» präpariert hatte. «Meine Schuhe sind dreckig, auch
meine Hände. Ich habe kein Taschentuch, mein Hals ist schwarz», tönte es in
meinen Ohren. - Dann richtete ich aus Trotz keine Empfehlungen aus oder
benahm mich unnötigerweise bockig und scheu. Wenn es gar zu schlimm
wurde, dachte ich an den geheimen Schatz im Estrich, der mir dann half,
meine Menschenwürde wiederzufinden: ich erinnerte mich nämlich in meiner
Verlorenheit, daß ich ja auch der Andere war - der mit dem unverletzlichen
Geheimnis, dem Stein und dem kleinen Mann mit Gehrock und Zylinder.
Ich kann mich nicht daran erinnern, daß ich in meiner Jugend je an die
Möglichkeit eines Zusammenhanges des «her Jesus», beziehungsweise des
Jesuiten mit dem schwarzen Rock, der Männer im Gehrock und Zylinder an
einem Grab, des grabähnlichen Loches in der Wiese und des unterirdischen
Phallustempels mit dem Männchen in der Federschachtel dachte. Der Traum
vo6m ithyphallischen Gotte war mein erstes großes Geheimnis, das
Männchen war das zweite. Heute scheint es mir aber, als ob ich ein vages
Gefühl der Verwandtschaft zwischen dem «Seelenstein» mit dem Stein, der
auch «Ich» war, empfunden hätte.
Es ist mir bis heute, wo ich in meinem dreiundachtzigsten Lebensjahre
meine Erinnerungen aufschreibe, nie ganz klar geworden, welchen
Zusammenhang meine frühesten Erinnerungen haben:
sie sind wie die einzelnen Schosse eines unterirdischen, zusammenhängenden
Rhizoms. Sie sind wie die Stationen eines unbewußten Entwicklungsganges.
Während es mir immer unmöglicher wurde, ein positives Verhältnis zu dem
«her Jesus» zu finden, erinnere ich mich, daß etwa vom elften Jahr an die
Gottesidee anfing, mich zu interessieren. Ich fing an, zu Gott zu beten, was
mich irgendwie befriedigte, weil es mir widerspruchslos schien. Gott war
nicht
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