Erinnerungen, Träume, Gedanken von C.G. Jung - Mahs.at

schön. Aber wie verhält es sich mit dem Geheimnis? Es ist ja auch das
Geheimnis der Gnade. Ihr wißt nichts davon. Ihr wißt nicht, daß Gott will,
daß ich sogar das Unrecht tue, das Verfluchte denke, um Seine Gnade zu
erleben.» Alles, was die anderen sagten, traf daneben. Ich dachte: «Um Gottes
willen, irgend jemand muß doch etwas davon wissen. Irgendwo muß doch die
Wahrheit stehen.» Ich stöberte in der Bibliothek meines Vaters und las, was
ich nur finden konnte über Gott, Trinität, Geist, Bewußtsein. Ich habe die
Bücher verschlungen und bin nicht klug daraus geworden. Immer wieder
mußte ich denken: «Die wissen es auch nicht!» Ich las auch in der Luther-
Bibel meines Vaters. Unglücklicherweise hatte mir die übliche «erbauliche»
Deutung des Hiob-Buches jedes tiefere Interesse daran genommen. Sonst
hätte ich einen Trost darin gefunden, nämlich IX, 30 sq. «Wenn ich mich
gleich mit Schneewasser wüsche... so wirst du mich doch tuncken in den
Koth.»
Meine Mutter erzählte mir später, ich sei in jener Zeit oft deprimiert
gewesen. Das war ich nicht eigentlich; sondern ich war beschäftigt mit dem
Geheimnis. Da war es eine merkwürdig selige Beruhigung, auf jenem Stein
zu sitzen. Der hat mich von allen Zweifeln befreit. Wenn ich dachte, ich sei
der Stein, hörten die Konflikte auf. «Der Stein hat keine Unsicherheit, hat
keinen Drang, sich mitzuteilen und ist ewig, lebt für die Jahrtausende», dachte
ich. «Ich selber hingegen bin nur ein vorübergehendes Phänomen, das in allen
möglichen Emotionen aufgeht, wie eine Flamme, die rasch auflodert und
dann verlischt.» Ich war die Summe meiner Emotionen und ein Anderes in
mir war der zeitlose Stein.
II
Damals kamen auch profunde Zweifel an allem, was mein Vater sagte.
Wenn ich ihn über die Gnade predigen hörte, dachte ich immer an mein
Erlebnis. Was er sagte, klang schal und hohl, wie wenn einer eine Geschichte
erzählte, die er selber nicht ganz glauben kann oder nur vom Hörensagen
kennt. Ich wollte ihm helfen, doch wußte ich nicht wie. Auch hielt mich eine
Scheu zurück, ihm mein Erlebnis mitzuteilen oder mich in seine persönliche
Präokkupation einzumischen. Dazu fühlte ich mich einerseits zu klein, und
andererseits fürchtete ich mich davor, jenes Gefühl von Autorität, das mir
meine «zweite Persönlichkeit» einflößte, zur Geltung zu bringen.
48