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»Eins – zwei – drei – vier . . . « zählte Nobody schnell.
Schmunzelnd saß der alte Jude auf den Eiern. Da es ganz
ausgeschlossen war, daß Nobody dasselbe Experiment wiederholte,
so war alles voll der gespanntesten Erwartung,
was diesmal aus den Eiern kommen würde.
Aber was war denn das? Das roch ja recht . . . nein, das
war ja ein pestilenzialischer Gestank, der plötzlich das Zimmer
durchzog, gerade wie . . .
»Neunzehn – zwanzig – einundzwanzig . . . bitte, stehn
Sie auf, greifen Sie in Ihre Fracktaschen!«
Mr. Veit Lazar stand auf, aber es schien ihm nicht ganz
geheuer zu sein, nur zögernd steckte er die rechte Hand in
die linke Fracktasche . . . brachte sie mit einer Schmiere besudelt
wieder zum Vorschein.
»O,« sagte Nobody bedauernd, »das Ei ist faul gewesen.
Faule Eier können freilich nicht mehr ausgebrütet werden.
Da haben Sie es zerdrückt. Hoffentlich doch nicht auch das
andre?«
Jawohl, ganz gewiß! Auch an dem andern Hosenbeine
lief schon die stinkige Sauce herab, die aus dem Frackschoß
quoll.
Die Wirkung dieses Spaßes ist gar nicht zu beschreiben.
Das verdutzte Gesicht des alten Juden, wie er die schmierige
Hand betrachtete, das bedauernde Gesicht Nobodys, und
nun die Pointe des Witzes, die beiden faulen Eier, die der
alte Jude zerquetscht hatte . . . ein Herr fiel vor Lachen mit
dem Stuhle um, eine Dame mußte ihre Taille aufschnüren
lassen, sie kam in Gefahr des Erstickens.
Das war Nobodys Rache gewesen für die niederträchtige
Behandlung, die ihm Mr. Veit Lazar hatte zuteil werden
lassen.