Untitled

Ihnen, weil ich weiß, daß im Grunde Ihres Weges ein Glaube war.
Die Größe, die aus diesen Zeilen sprach, bewegte mich tief. Wie
einen Schatz habe ich diesen Brief, ebenso wie seine weiteren,
aufbewahrt. In meiner Antwort stand:
Sie werden nicht ermessen können, wie sehr mich Ihre Zeilen aufgewühlt
haben. Ich habe schon einige Briefe an Sie zerrissen, es ist
einfach zu viel, was ich Ihnen sagen müßte, daß Sie mich verstehen
könnten. Ich bin im Grunde dieselbe geblieben, wie damals, nur
haben die harten Kämpfe der letzten zehn Jahre ihre Spuren hinterlassen.
Fast alles, was die Presse über mich an Nachrichten bringt,
ist aus der Luft gegriffen, nichts, aber auch nichts entspricht den
Tatsachen. Meine Feinde sind unsichtbar, namenlos, aber sie sind
furchtbar. Ich führe einen verzweifelten Kampf gegen meine Gegner,
die mich um jeden Preis vernichten wollen. Aber ich muß
diesen Kampf führen, wenn ich leben will.
Die größte Belastung, die ich mir selber zuschreiben muß, fällt
noch in die Zeit, in der wir uns sahen. Ich habe damals wirklich
geglaubt, daß Hitler ein Mann ist, der sich für soziale Gerechtigkeit
einsetzt, ein Idealist, der einen Ausgleich zwischen arm und
reich schaffen wird, und der die Kraft hat, die Korruption zu beseitigen.
Seine Rassentheorien habe ich, wie Sie wissen, niemals bejaht,
dies war auch der Grund, warum ich nicht der Partei
beigetreten bin. Ich hatte immer gehofft, daß diese falschen Grundlehren
nach Erreichung der Macht verschwinden würden. Nie habe
ich bestritten, daß ich der Persönlichkeit Hitlers verfallen war. Daß
ich das Dämonische zu spät in ihm erkannt habe, ist zweifellos
Schuld oder Verblendung — entscheidend ist ja das innere Erleben,
was wir wirklich an Schuld uns aufgeladen haben, was wir gewußt
und was wir nicht gewußt haben. Daß viele von den furchtbaren
Geschehnissen in den KZs nichts wußten, das wird uns ja nicht
geglaubt. Erst nach dem Krieg als Gefangene erfuhr ich von diesen
wahnsinnigen Verbrechen. Monatelang konnte ich an so etwas Grauenhaftes
nicht glauben, ich bin fast wahnsinnig darüber geworden,
und ich fürchtete, daß ich niemals mehr frei werden kann von dem
Alpdruck dieses ungeheuren Leidens. Meine Zeilen sind wie eine
kleine Beichte. Daß ich gerade Ihnen das sage, kommt daher, daß
ich immer das Gefühl hatte, daß Sie in das Innere eines Menschen
schauen können und ihn verstehen.
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