James Joyce

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De modo que Bob Doran viene dando bandazos de un lado a otro y va y le pide a
Bloom que le dijera a Mrs. Dignam que sentía la desgracia y que sentía mucho lo
del entierro y que le dijera que él decía y que todos los que le conocían decían que
no había nadie más honrado y mejor persona que el pobrecillo de Willy que está
muerto que se lo dijera. Atascándose con las jodidas estupideces. Y chocándole la
mano a Bloom poniéndose trágico que le dijera eso.
Chócala, hermano. Tú un sinvergüenza y yo otro.
-Permítame, dijo él, que abusando de nuestra amistad que, aunque pudiera ser
estimada superficial si ha de medirse sólo por el tiempo, está fundamentada, como
espero y creo, en un sentimiento de estima mutua me permita solicitarle este favor.
Sin embargo, si con ello traspaso los límites de la intimidad permita que la
sinceridad de mis sentimientos sea la excusa de mi atrevimiento.
-No, repuso el otro, reconozco en todo su alcance los motivos que alientan su
conducta y llevaré a cabo el encargo que me encomendáis fortalecido en la idea de
que, aunque el recado lo sea de pesadumbre, esta prueba de confianza dulcifica en
cierta medida la amargura del cáliz.
-Entonces, pues, tolere que estreche su mano, dijo él. La bondad de vuestro
corazón, estoy seguro, le inspirará mejor que mis inadecuadas palabras las
locuciones más apropiadas para transmitir una emoción cuyo patetismo, si hubiera
de dar rienda suelta a mis sentimientos, me despojaría incluso del habla.
Y allá que se fue tratando de andar derecho. Ajumado a las cinco de la tarde. La
noche que casi lo ponen a la sombra sólo que Paddy Leonard conocía al poli, 14A.
Con una mona morrocotuda ahí en una tabernucha de Bride Street después de la
hora de cierre, fornicando con dos pingos y un matón al acecho, bebiendo cerveza
negra en tazas de té. Y dándoselas de franchute con las pingos, Joseph Manuo, y ha-
blando mal de la religión católica, y pensar que ayudaba a misa en la iglesia de
Adam and Eve cuando era un chaval con los ojos entornados, que si quién escribió
el nuevo testamento, y el antiguo testamento, y arrimándose y toqueteándolas. Y las
dos pingos que se partían de risa, limpiándole los bolsillos, el muy imbécil y él
echando cerveza por toda la cama y las dos pingos chillando riendo la una con la
otra. ¿Cómo está tu testamento? ¿Tienes un antiguo testamento? Menos mal que